blagues

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais
Beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive
Quelque chose ? Proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.

- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand
après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au
Plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! Implore le chauffeur
très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il
Retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

- Quel est le problème ? Bouclez-le ! Dit le chef.

- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
Important dit le policier.


- Il n'y a pas de raison ! S'exclame le chef.

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.

Le chef demande alors :

- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?

Le policier : Plus gros !

Le chef : Un sénateur, un député, un ministre... Le président ?

Le policier : BEAUCOUP PLUS GROS !

Le chef :

- Bien ! Dites-moi qui c'est !


Le policier :

- Je pense que c'est Dieu lui-même !

Le chef :

- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?

Le policier : Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !

Excellent!!

warf... jamais lu tiens !!! merci Troooooooooollllllll

https://www.dailymotion.com/video/x2pttj_lami-ricore-11_creation

http://www.koreus.com/video/tong.html

Trés bien fait en tout les cas. Pour ceux qui sont fan de Kamelott, les voix sont :


1. Le patron : Lionnel Astie
2. Tong : Truong Lan

Une femme chez le médecin :

- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?

- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.

- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de

me déshabiller !

- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance,

déshabillez-vous...

- Bon, d'accord...

Elle se met en sous-vêtements :

- Voilà docteur.

- Non, déshabillez-vous complètement.

- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...

- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.

- Bon d'accord, d'accord.

- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.

- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au

coude !

- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.

Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un

énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme,

qui se met à hurler de douleur.

- AAAAAAAH !

Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :

- ÇA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

ha bah euhh... jai deja repondu autre part hihi !!!






heum...

Les Perles du bac 2004...

les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants

- les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes

- les empereurs organisaient des combats de radiateurs

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule

- Clovis mourut à la fin de sa vie

- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800

- les mauvais elèves étaient souvent décapités

- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses

- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards

- les enfants naissaient souvent en bas âge

Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle

- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre

- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus

- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques

- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré

- pour mieux conserver la glace, il faut la geler

- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction

- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne

- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire

- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules

- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur

les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme

- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son

- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq

- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres

- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules

- les escargots sont tous des homosexuels

- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière

bac 1999:
histoire:
-...Napoléon III était le neveu de son grand-père.

-...Lenine et Stallone...

-...D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ...

-...Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen...

-...Fidéle Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes...